lopate
28.03.2007., srijeda
|
prode jedan dode drugi dan nisam vec dugo pisao post pa je dosli vrijeme ispricat cu vam jednu prici kaj mi se desilo kod Mihaela kada sam dosao kod Mihaela bilo je sve normalno, sve dok mu mladi buraz nije dosao. On mi je prvo prijetio a onda poceo i tuci pa sam je njega šoro. pa je dosao stariji brat pa me on poceo tuci. e nisam se mogao dici s poda koliko me prebio. frik me baci na pod i poceo skakati po meni i radit mi poluge  onda me primio za ramena i bacao na ormar. e ja sam bio mrtav. 30 min. lezao na podu, on kaze da mi je "slucajno" na glavu skocio SERE onda je dosao mladi buraz koji ima oko .... 2 tone i skocio na mene, to je bio cisti K.O. od sada vise nikada nejdem kod mihaela evo vam jedan vic - Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? - Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga! - Kakva je razlika između kurve i ginekologa? - Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj. Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: - "Gospodine, smrdite na alkohol." - "Pijan sam." - "Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?" - "Ako sam pijan, nisam i lud." Pijani Mujo u tramvaju: - "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas." Gospodja: - "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas." Mujo: - "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro." Pita Perica uciteljicu: - "Smije li se uciteljici reci krava?" - "Ne smije perice,to ni slucajno!" - "A smije li se kravi reci uciteljica?" - "To smije." - "Doviljenja UCITELJICE!" |
22.03.2007., četvrtak
|
evo nas majstoriiiiiii..........! danas je bio jebeni dan....ljudiljo nas dvoje smo se toliko zajebavali da puknes od smijeha kuril smo sve oko sebe,a osobito brdu,koja nas je skoro zasutala ali cigo bi dobio vise jer je on vise srao...... ustvari on je i dobio u glavu i leda ali jebes to .... ivesic nas je danas trazio cijelo vrijeme da mu posudimo mobitel,a tome se pridruzio i gudelj koji me zicao za poruku i ciglara i sad kad smo isli doma trebo sam razbit nekog,ali mi cigo nije dao nego mi je rekao da je to njegov frend i da ga ne soram..... ustvari sve je bilo sjebano i spaljeno ali ipak smo mi LOPATE zar ne? evo vam sada jedan vic: Došao Haso da kaže Fati da je na Muju pala granata. - "Fato tvoj muž Mujo je umro u bombardovanju." - "Čekajte još samo da ga poljubim." - "Granata mu raznijela usne." - "Onda ću u obraz." - "Nema obraz, raznijela mu granata." - "Poljubiću ga u ruku." - "Nema ni ruku." - "Dobro, pa šta ima?" - "Ništa, šta ima kod tebe..." evo vam jos jedan: Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica: - "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!" Učiteljica će: - "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi." I marica se pokunji. Na to će Ivica: - "Mogu li ja?" Učiteljica mu dopusti i Ivica reče: - "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!" sljedeci puta cemo staviti slike.... pozz:gudelja, peru, ivesica, pozdravljam nas dvoje, brdu, lipovku, hozianku (nadam se da sam dobro napisao) kovac i to je sve...... |
16.03.2007., petak
|
prode jedan dode drugi dan kaj da kazem.... hura vikend je dosao i nemam dume kaj da radim. budem sutica zajebavao. jucer sam ga polio sa coca colom i prijetio mi je da ce me sutra u skoli prebit da ziher  nemam pojma kad da napisem u postu evo vam jedan vic Sjede 3 narkomana za stolom. - 1. uzeo kokain, - 2. heroin - 3. travu. Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze: - "Mene je Bog poslao da imam najboljeaute, sve zene svijeta i sve naj." Na to ce 2.: - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu." Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: - "...nisam ja nikog poslao." pozdrav: gudelju, peri, zigi, ivesicu, jancicu,fici, mihi, sebi, hozjanki, brdi, abzi, lipovac, kovacki, i one koje sam zaboravio neka bi ga popuse  |
14.03.2007., srijeda
|
prode jedan, dode drugi dan sve ja kao i uvijek zajebancija u skoli, ucenje i mihael ne gnjavi stara mi je isla na infornacije. opet jos je nesta malovecka srala, al sam na kraju dobro i proso i u cet. prije skoli ce biti sora u kojoj ja moram sudjelovati, tako gudelj kaze pa kako ce to ispasti to cemo tek sutra saznati mozda cu imati sljivu na oku al nema veze mihael mi je nesta nabavio s cim se mogu lako obraniti pa necu imati puno problema na bojistu to je bilo sve za danas. pozdravljam:mihu, zigu, gudelja, brdu, zupu, valentinu, lipovku, ivesica, ficu a posebno pozdravljam hozjanku P.S. kaj ti mislis da cu ja napisati kaj sam sanjao na blogu, svi ceju misliti da sam perveznjak, zamisli da to dode na TV citiram " jedan turopoljski perveznjak pise na blogu kako je jednu curu š..... " imam muda napisati al nisam LUD  puno pozdrava  i kao sto sam obecao VIC Muški rječnik: Gladan sam = Gladan sam Spava mi se = Spava mi se Umoran sam = Umoran sam Lepa haljina! = Dobre noge! Volim te = 'Aj'mo u krevet Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet Šta ti je? = Znači, nista od seksa? Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet. Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet. Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet. Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet. Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta. Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet. Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder! Ženski rječnik: Da = Ne Ne = Da Možda = Ne Treba mi... = Ja hoću... Žao mi je. = Teško tebi! Trebamo razgovarati = Hoću da kukam Naravno, samo naprjed = Nosi se! Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino! Slušaš li me? = Mrtav si! Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplicirano ili skupo Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks? Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti i evo jedna slika na kraju  |
13.03.2007., utorak
ovako izgleda moj desktop  |
|
ok kao sto sam jucer rekao ispricat cu vam nekoliko viceva Kaze Fata Muji: - "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"! - "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo. - "E onda si kompletan Mujo", rece Fata! Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: - "Dajte mi vaše ime i prezime!" - "A kako ću se ja onda zvati?" - Zasto su Srbi dobri plivaci? - Zato sto im je NATO porusio sve mostove. - Zasto Srbijanka ne daje Crnogorcu da joj lize? - Zato sto mu jezik jos sluzbeno nije priznat.  Peco crnac i upeca zlatnu ribicu, a ona mu: - "Pusti me ispunicu ti zelju." - "Zelim da budem bijel." ...i ona ga zaposli u pekaru. to je sve za sada |
12.03.2007., ponedjeljak
|
prode jedan dan dođe drugi danas mi je fakat bio sranjski dan problema u skoli, moram uciti i morao sam cijeli blog promjeniti  tako mihael kaze.ne svidaju mu se pjesme niti dizajn i moram staviti neki porno film na blog, kaj on misli da sam je neki pedofil  no dobro sutra cu sve srediti od sutra cu poceti pisati viceve po blogu i ispricati kaj sam sanjao  ( to jedna cura zeli  )ovo je zvoncica 
- 20:03 -
Komentari (8) -
Isprintaj -
#
11.03.2007., nedjeljasamo za lopate
|
